Wibi - Adolescentes

Mujeres con Bigotes

fabi — Tue, 31 Aug 2010 23:07:26 +0100

Fotos de mujeres con bigotes, que feo queda el bello facial en la cara a las mujeres, eso las hace menos femeninas y mas feas

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Chicas feas a lindas con Photoshop

gonzaunit — Mon, 23 Aug 2010 06:19:25 +0100

Las chicas feas se convierten en hermosas gracias al Photoshop que en unos minutos una persona puede verse bella sin necesidad de cirugías
Antes y después.

Jonas Brothers quieren cantar en español

fabi — Mon, 16 Aug 2010 00:42:13 +0100

Los Jonas quieren conseguir más fans en su gira por América Latina

Jonas Brothers quieren fidelizar más aún a sus fans. Por eso, se plantean cantar en español en su gira por América Latina y poder así hacer frente a la dura competencia que les ha salido con el joven Justin Bieber..

Los hermanos Jonas piensan ya en incluir algún tema en español en su nuevo disco, aunque para ello se tendrán que poner las pilas con el idioma ya que el castellano no es uno de sus puntos fuertes.

Kevin Jonas, Joe Jonas y Nick Jonas iniciarán el 21 de octubre en la ciudad mexicana de San Nicolás su gira por América Latina, que les llevará a México DF, San José, Bogotá, Lima, Santiago, Buenos Aires, Río de Janeiro y Sao Paulo, entre otras.

¿Tenéis ganas de escuchar a los Jonas Brothers en español? ¿Sonará bien?

Los 5 grandes fracasos de google

fabi — Wed, 11 Aug 2010 23:20:15 +0100

Los 5 grandes fracasos de google

El megabuscador más utilizado a nivel mundial, Google, es conocido por la cantidad de servicios y de aplicaciones que brinda a sus usuarios, y por el éxito que cada uno le significa a la firma. Aunque, últimamente, la victoria no le es correspondida en rubros que antes eran ajenos a sus intereses.
Tal es el caso de Google Wave, del que ya se ha anunciado su cierre. O de Google Buzz, servicio que trata de emular a Twitter y que se mantiene en estado de alerta. La lista de tropiezos la lidera Wave y la completan otras cuatro herramientas que presentamos a continuación.

1. Google Wave
Uno de los emprendimientos más atrevidos y ambiciosos que se conoce hasta ahora. Red social, chat, colaboración on line y en tiempo real, todo, en una misma plataforma. Sin embargo, y pese a lo novedoso del concepto, fueron muy pocos los que dieron su aceptación a la herramienta.

2. Google Video
Comenzó como una plataforma para traer contenido offline a la red; es decir, que las televisoras volcaran su contenido hacia internet a través de su firma. Al no tener gran aceptación, el servicio se amplió universalmente a cualquier interesado en subir su material pero, con YouTube en el mismo mercado, la compra del portal de videos fue un alivio que parecía inevitable.

3. Google Answers
La idea era similar a la del popular Yahoo! Answers, con un interrogador y varias personas que responden a la duda. La diferencia, fructuosa para algunos, fue que aquellos que contestaran a alguna de las preguntas recibirían dinero a cambio, el cual saldría del bolsillo de quien emitía la pregunta, algo que hizo dimitir del servicio a muchos curiosos.

4. SearchWiki
Una idea original: el usuario tiene la posibilidad de modelar su página de resultados de busqueda a su propio antojo, basándose en su retroalimentación. ¿El problema? Nadie lo usa.

5. Google Knol
Un servicio mediante el cual es posible compartir conocimientos en línea, escribir artículos, sugerir ediciones o leer lo que otros han escrito y compartirlo. Buena idea, si no existiera Wikipedia

Parecerse a Michael Jackson con maquillaje

gonzaunit — Sun, 08 Aug 2010 09:17:12 +0100

Este hombre es un doble de Michael Jackson y mediante maquillaje logro parecerse al rey del pop, es sorprendente ya que otros se realizan cirugías para obtener esos rasgos, aparte del maquillaje el fan copio el estilo de vestimenta

Chica asiatica busca amigos por anuncios

gonzaunit — Thu, 18 Mar 2010 23:58:35 +0100

Te gustaria ser su amigo? vas a tener que esperar son muchos los que se anotaron. Es muy linda

RBD grupo de la telenovela (Rebelde)

gonzaunit — Tue, 09 Mar 2010 20:47:05 +0100

RBD - Rebelde - Musica - Fotos - Videos - Info

RBD fue un grupo musical mexicano, formado por los también actores Maite Perroni, Anahi, Dulce María, Alfonso Herrera, Christopher Uckermann, y Christian Chávez. Visito más de 23 países, cantaron en 116 ciudades.Sus ventas ascienden a más de 30 millones de copias a nivel mundial desde el 2004.1

Maite Perroni

Anahi

Dulce María

Alfonso Herrera

Christopher Uckermann

Christian Chávez

Historia

RBD es un grupo que se origina en el año 2004 dentro de la telenovela “REBELDE", integrado por sus protagonistas: Anahí , Dulce, Maite, Alfonso, Christián, & Christopher; pero pronto saldría de la fantasía de la teleserie para escribir, en el mundo de la música pop en español, una realidad que supera a la ficción. Su disco debut “Rebelde”, desprendió grandes éxitos radiales México: “Rebelde”, “Solo Quédate En Silencio”, “Sálvame” y “Un Poco De Tu Amor”. Además de que pronto se convirtió en Disco de Oro, luego Platino y recientemente adquirió el Disco de Diamante por más de 500,000 vendidas in su país natal. RBD ha marcado toda un generación.

Albumes:

2004 - Rebelde - ventas: 3.000.000

2005 - Nuestro Amor - ventas: 3.000.000

2006 - Celestial - ventas: 1.369.000

2006 - Rebels - ventas: 1.300.600

2007 - Empezar Desde Cero - ventas: 1,500,000

2009 - Para olvidarte de mí

Videos
http://www.youtube.com/watch?v=mILoGaxPqrk

http://www.youtube.com/watch?v=_NzVtP4HAag

http://www.youtube.com/watch?v=00ZrzTajwAM

http://www.youtube.com/watch?v=6qjDWt0sAMk

http://www.youtube.com/watch?v=Bt04Ki68OcA

Pagina en Facebook para admiradores

Fuente: http://es.wikipedia.org/wiki/RBD

Pelea callejera de mujeres

gonzaunit — Mon, 14 Dec 2009 06:57:15 +0100

Pelea callejeras de mujeres, con piña, trompadas, patadas

joda en la escuela con terrible tropada

gonzaunit — Fri, 11 Dec 2009 09:55:09 +0100

Un pibe le hace una joda a su amigo y le echa la culpa al de atras, el amigo se cansa y le mete terrible tropada al compañero

Chica adolescente subasto su virginidad por £8,800

gonzaunit — Thu, 21 May 2009 19:16:06 +0100

"Me atrajo a él, así que lo disfruté", adolescentes que subastado su virginidad por £ 8800 revela detalles de su primera vez

Alina Percea estudiante subasta su virginidad al mejor postor en un sitio web alemán

Una chica revelo los detalles de su primera vez.

El ganador de la subasta fue un hombre de negocios italiano de 45 años, pero no tuvo reparos en ir adelante con la operación.

El hombre de negocios de Bolonia pago para volar a Venecia, donde la pareja recorrió los lugares de interés antes de pasar una noche en un hotel de lujo.

Alina, que se sometió a dos exámenes médicos para probar su virginidad, dice: «Me gustó el hombre y no parecía de 45.

"Hablamos en Inglés ya que no puedo hablar italiano y él no puede hablar rumano. Él me pagó una gran cantidad de elogios a lo largo del día, y fue muy divertido y encantador."

Alina dejó su ciudad natal Caracal, Rumania, en enero, con dos primos, a encontrar trabajo en Mannheim, Alemania, pero perdió su trabajo en un restaurante porque su alemán era demasiado pobre.

Ella se inspiró en la subasta despues de leer en un sitio erotico aleman de cómo una mujer americana Natalie Dylan, de 22 años, de San Diego, puso su virginidad a la venta por £ 2.5million.

la rumana esperaba recaudar como £ 50.000 ($ 78.750) a través de la controvertida venta, para ir a la universidad.

"La licitación tuvo una duración de dos semanas," dijo a la revista.

Kiki Kannibal rubia hermosa modelo scene queen

gonzaunit — Wed, 20 May 2009 00:22:02 +0100

Kiki kannibal tiene 18 es una Scene Queen vive en EEUU - Orlando

sus productos:

Videos

su pagina web
http://www.kikikannibal.com

su perfil se contacta los sabados bien tarde
http://www.stickam.com/profile/kikikannibal

Scene Queen, forma de vestir, estlimo emo y belleza

gonzaunit — Mon, 11 May 2009 00:36:00 +0100

Scene Queen, forma de vestir, estilmo emo y belleza

Los Scene se caracterisan por tener el cabello muy colorido y (generalmente) en capas... los que son famosos en internet son las Scene Queens que son chicas que (normalmente) son modelos , tienen Buzznet , Myspace y de cualquier otro tipo de pagina de internet

http://a0.vox.com/6a00bf76d0a9b7438300e398c20f500002-500pi

las Scene Queens mas famosas son Audrey Kitching, Hanna Beth, Jeffree Star, Kiki Kannibal , Jac Vanek y Raquel Reeds

Audrey Kitching

Hanna Beth

Jeffree Star

Kiki Kannibal :woohoo:

Jac Vanek

Raquel Reeds

proximamente post sobre Kiki Kannibal
Fuente

Atraccion x 4

fabi — Wed, 18 Mar 2009 20:44:59 +0100

En menos de un mes de venta, el disco de Atracción x 4, la tira juvenil que produce Ideas del Sur para Canal Trece llegó a DISCO DE ORO al superar las 20 mil unidades de venta.

Este nuevo álbum “Atracción x 4”, producido por EMI, incluye todos los temas musicales de la novela y contiene los más variados estilos musicales, pasando de las baladas a temas de cumbia, pop/rock y reggaeton.

La mayoría de la canciones son interpretadas por las tres bandas que interactúan en la tira: Patota Tropical (liderada por “El Puma” Goity), Atracción x 4 (integrada por Rodrigo Guirao Díaz, Darío Lopilato y Elías Viñoles) y Las Latinas (integrado por Luisana Lopilato, Camila Bordonaba y Juana Dubarry).

Superando las diez canciones, los temas destacados del tracklisting son "¿Por Qué Será?", "Arriba, Latinas”, "La mujer de mi padre" y "Este Dolor No Es Mío", en tres versiones diferentes y entre muchas más canciones que ya están rotando en las AMs y FMs más importantes del país.

El álbum de Atracción x 4 , que salió a la venta el pasado 3 de diciembre en Argentina, Paraguay y Uruguay también trae video-clips exclusivos y un mega póster de regalo con imágenes de los protagonistas.

El cd de Atracción x 4 fue producido por Carlos Nilson, responsable de la música de éxitos como “Patito Feo”, “Jugate Conmigo”, “Chiquititas” y “Floricienta”, entre otros tantos de su carrera.

Track List

01. Todo Puede Cambiar / Voz: Iván Nilson

02. La mujer De Mi Padre / Voces: Rodrigo G. Díaz, Darío Lopilato y Elías Viñoles

03. ¿Por Qué Será? / Voz: Gabriel Goity / Letra y Música: Carlos Nilson

04. Desde Que Te Vi / Voz: Elías Viñoles

05. Súper Chica Súper / Voz: Darío Lopilato

06. Este Dolor No Es Mío / Voces: Rodrigo G. Díaz, D. Lopilato y E. Viñoles

07. Arriba Latinas / Voz: Luisana Lopilato

08. Ella / Voz: Rodrigo G. Díaz

09. Este Dolor No Es Mío (Balada) / Voz: Carlos Nilson

10. Sólo Sueños / Voces: Rodrigo G. Díaz, D. Lopilato y E. Viñoles

11. Te Extraño / Voces: Luisana Lopilato y Rodrigo G. Díaz

12. ¿Por Qué Será? (Versión Remix)

13. Este Dolor No Es Mío (Versión TV) / Voz: Gabriel Goity

El, miércoles 3 de diciembre, se realizó la presentación oficial del primer CD de “Atracción X 4” en Musimundo. Es por ello que más de mil fanáticos de la tira juvenil que produce Ideas del Sur para Canal Trece tuvieron la posibilidad de encontrarse con Luisana Lopilato, Rodrigo Guirao Díaz, Darío Lopilato, Camila Bordonaba, Elías Viñoles y Juana Dubarry, quienes les firmaron autógrafos a cada uno de ellos.

El disco “Atracción X 4? cuenta con canciones de las tres bandas que forman parte de la serie: “Patota tropical“, liderada por el Puma Goity; “AtracciónX4“, integrado por Rodrigo Guirao Díaz, Darío Lopilato y Elías Viñoles; y “Las latinas“, conformada por Luisana Lopilato, Camila Bordanaba y Juana Dubarry.

Algunas de las canciones que se destacan en este CD que se destaca por su variados estilos musicales (baladas, cumbia, temas pop y reggaeton) son “¿Por qué será?”, “Arriba latinas”, “Crazy woman” y “Este dolor no es mío”.

http://rapidshare.com/files/210735610/AX4-_subido_x_MONANKLO_.rar.html

chica de 15 años consiguio fortuna por prostitucion

gonzaunit — Sat, 28 Feb 2009 01:31:59 +0100

A 15 años de edad escolar en el noreste de Inglaterra la chica consiguió una pequeña fortuna de alrededor de £ 14,000 ($ US20, 000) más de dos meses trabajando como prostituta. Su inusual trabajo de fin de semana fue descubierto cuando un profesor de su escuela en South Shields, cerca de Newcastle, que se encuentra condones, lubricantes y los detalles de la agencia, en el bolsa de la joven.
Agentes de policía que registraron su domicilio encontraron más de £ 8,000 ($ 11,500) escondido en el ático en noviembre del año pasado. La niña, que no puede ser nombrado porque es menor de edad, se cree que acumulaba alrededor de $ 2500 cada fin de semana.

Detalles del caso surgió durante una audiencia en South Tyneside Tribunal de Magistrados el 13 de febrero para decidir qué debe suceder con el dinero.

Asa Anderson, en representación de Northumbria Policía, dijo a la audiencia: "El dinero fue confiscado después de que la policía recibió una llamada telefónica de una escuela donde un maestro encontró ciertos elementos en la bolsa de la niña".

El tribunal decidió que el dinero perderá el derecho a las autoridades.

La policía ha declarado que un hombre de 44 años y una mujer de 46 años fueron detenidos bajo sospecha de incitar a la prostitución infantil, pero luego puesto en libertad frente a ninguna otra acción. La colegiala misma no cree que esté enfrentada a los cargos.

La higiene intima de las mujeres

marialuisa17 — Fri, 13 Feb 2009 19:04:39 +0100

Anoche me quedé a dormir en casa de una amiga, porque cada semana organizamos una ‘noche de chicas’. Cocinamos algo rico para cenar, vemos una película, hablamos muchísimo. También hablamos de un tema que nunca habíamos tocado: la higiene intima de las mujeres. La conversación era muy interesante, por que es algo de que normalmente no hablas, pero también es una cosa muy curiosa. Hablamos de los productos que utilizamos y casi todas mis amigas utilizan productos para la higiene intima de la mujer . Yo no, pero después de esta conversación me parece algo importante: te lavas el pelo, las manos y las orejas, ¿y la zona íntima?

Hace tu regalo de san valentín vos mismo!!!!!

fabi — Fri, 13 Feb 2009 08:20:10 +0100

Les propongo armar nuestro propio ramo de flores con papel.Duran más y el esfuerzo de hacer algo lindo por tu amada tiene su recompensa
bueno manos a la obra!!!

1º- Agarramos un pedazo de papel,necesitamos que sea un cuadrado bien definido asi va a ser mas facil de trabajar

2º- Tomamos una de las puntas y doblamos hacia la punta que la enfrenta, de modo tal que nos quede un triangulo

3º- Ahora tomamos la punta inferior derecha y lo doblamos hacia la parte de arriba.Asi:

4º- Hacemos lo mismo con la parte inferior izquierda

5º- Ahora,cada una de las puntas que acabamos de doblar,y lo volvemos a doblar por la mitad hacia abajo.Así

6º- Hacemos lo mismo con el otro lado.Nos va a quedar algo así

7-º Cortamos las dos puntas que nos quedaron sobresaliendo

8º- Ahora lo que vamos a hacer es unír.Doblamos al medio pero sin hacer presión y pegamos,de esta manera nos quedara un pétalo formado.

Tenemos que hacer 5 de estos para hacer una flor.

9º- Empezamos a unir cada uno de los petalos con plasticola,boligoma,lo que mejor les siente

10º- Nos va a quedar una flor mas o menos así.

11º- Lo que yo hice fue hacer una flor grande y otra mas chiquita la cual metí adentro y quedo un efecto más copado y las pinte de rojo.

12º- Despues hice 5 flores mas pero en este caso las deje en blanco como para darle un toque mas especial a la flor roja. y el resultado final fue este.

Bueno espero que les haya gustado.Perdon por la calidad de las fotos pero las saque con un celular ya que no tengo camara digital.

Curso acelerado de Chamuyo

fabi — Fri, 06 Feb 2009 07:30:05 +0100

CAPITULO I : TIPOS DE CHAMUYO

Los chamuyeros nos valemos de diferentes armas para conquistar el amor de las muchachas. Para eso nacieron los chamuyos. Chamuyos hay miles. Se reinventan día a día. Vos podes estar inventando uno ahora mismo. Pero esto es mas bien general. Los más comunes y los no tanto.
Hay que entender que los porcentajes son de efectividad, pero no así de belleza. Algunos chamuyos son exquisitos pero tienen un porcentaje de efectividad baja. Otros tienen un alto porcentaje de efectividad pero nada se pone en juego, es un planteo meramente conservador. Un hurra por quienes se juegan el todo por el todo, los chamuyeros de alma que prefieren salir a golear y no a buscar el empate y los penales.
Dicho esto, aquí están, estos son.

El Saludo (Porcentaje de efectividad: 50%)

Requisitos: estar aprendiendo. Ser chico o novato.
Este es el primero. Para novatos, para rookies. Es el primero que se aprende y el primero que se practica. En un boliche, generalmente, las primeras veces que estás saliendo a bailar, tímido aún (aunque tal vez un chanta en potencia), después de unas cuantas copitas o sea que estás MUY desinhibido tirás un:
-Hola, ¿todo bien?
O, más jugado:
-Hola, ¿podemos hablar un segundito?
La efectividad de este chamuyo es discutible. Yo lo atribuyo más al azar. No es ni osado ni timidón, es sin dudas el chamuyo más básico de la lista. Puede funcionar. Pero es probable que no. Depende mucho de los atributos físicos de quien lo practique.
Calificación: Tal vez sea efectivo, la mitad de las chances son positivas, ya que no te jugás con nada. Es un planteo defensivo: no hay belleza en tu juego, querido.

El Confundido (0,2%)

Requisitos: Ser medio bobo, inseguro de sí mismo.
Un clásico. Clásico por la cantidad de veces que fue practicado, no así por su eficacia, que es bajísima.
Caso típico. Mina sola esperando a las amigas/novio. Divina ella, se la chamuyaron ya 300 tipos antes que vos. Te acercás, le tocás el hombro y le decís:
-Perdoná, ¿vos ibas al San Pablo?
O más jugado aún:
-¿Sos vos? Marianela?
Este chamuyo es uno de los peores, y no es recomendable casi en ningún caso. Las probabilidades de que resulte efectivo son casi nulas, las minas van a pensar que sos un repelotudo aún siendo lindo. Salvo que seas el más hermoso de Occidente, ni lo intentes.
(Nota: la única variante accesible, que haría un poco menos nulo este chamuyo, es confundirla con alguna famosa modelo. Pero saldría de la categoría de confundido para pasar a ser un chanta nomás, así que no estoy seguro de que se pueda considerar lo mismo).
Calificación: Berreta, infantil. Una en un millón te va a dar bola, y va a ser una estúpida. Pero después de todo, qué te importa.

El Violento (2%)

Requisitos: Alcohol en sangre.
Hay un requerimiento casi fundamental para poder practicar esto, que apenas se puede considerar chamuyo: estar borracho. Caso contrario, las chances de que alguien se anime a hacer esto son bajísimas.
Consiste en entrar a una pista de baile (la de cumbia es muy visitada; guarda con los novios) y pararse en un lugar bien concurrido. Cada presa que pase, es tomada del brazo/cintura y arrimada hacia el lugar del cazador (cuando digo tomar es tomar, fuerte, como un macho cabrío).
El final es conocido: en un 98%, las mujeres se van a ir enojadas. De ese 98%, un tercio utilizará la nunca bien ponderada cachetada (se han visto carterazos). La única ventaja que tiene el chamuyo es que si el 2% restante agarra viaje, agarra viaje en serio. Vos me entendés.
Calificación: Prácticamente suicida. Pero si funciona vas a ser feliz.

El Bailarín (38%)

Requisitos: huevos para sacar a bailar una minita.
Este es peligroso pero efectivo.
Hay que saber antes que nada que una de las cosas más peligrosas (y en lo posible se debe tratar de evitar) en el mundo del chamuyo es una ronda de mujeres bailando. Estamos hablando de la formación humana más inquebrantable que se ha visto desde la formación tortuga utilizada por las legiones romanas para la guerra. Una ronda de mujeres bailando es una barricada muy difícil de romper. Por lo tanto tratemos de evitarlas.
El cazador entra en la pista (ritmos movidos, de cumbia o música latina preferentemente) y comienza a buscar presas. Siempre intentando evitar las rondas de a partir de 4 mujeres, se dirigirá hacia las parejas de mujeres o a lo sumo un trío. Se elije una y se la toma de las manos, comenzando a bailar. Es casi imposible que la mujer sea tan yegua de sacarte las manos y darse vuelta, por lo tanto casi con seguridad va a bailar con vos, aunque no tenga ganas. Acá la tenés que laburar vos. El primer paso ya lo diste: te miró y está bailando con vos. Si sos lindo, mostrá tus facciones. Si bailás bien, mové el cuerpo a lo mogólico. Si no sos ni lindo ni bailás rico, al menos tenés que tener buena labia (si tampoco tenés buena labia dejá de leer). El mecanismo es el siguiente: tratás de coordinar tu voluntad con tus extremidades, para que al menos parezca que bailás, disimulando, sabiendo que ella y las amigas te están mirando de arriba abajo, y te acercas cada algunos segundos y le hablás al oído. Atención: vas a tener que hablar fuerte, para que te escuche de una, sin necesidad de repetir. Y estar concentrado escuchando: nada las irrita mas que la preguntita: “¿Qué?”. Las preguntas para hacer al oído son básicas: edad, nombre, procedencia, ¿novio?. En un plazo de como máximo 5 minutos, ya tiene que haber algun acercamiento o al menos tiene que haber respondido a algún estímulo. Caso contrario, a buscar otra, bailarín.
Calificación: Difícil de realizar pero altamente efectivo.

El Filósofo (16%)

Requisitos: 900 palabras castellanas en el vocabulario y ganas de hablar boludeces.
Acá llegó la hora de la verdad. Este es selecto: si tu lengua no hace karate, ni lo intentes. Hay que ser rápido y tu léxico tiene que ser nutrido.
Acá primero tenés que entablar conversación. No te voy a enseñar cómo. De cualquier manera. Este chamuyo es profundo. Para llevarlo a cabo la mina tiene que, por lo menos, querer hablar con vos. Tal vez no le parecés un símbolo sexual. Pero algo en vos le interesa. Hay que usar ese punto.
En cierto momento de la charla, comenzás a hablarle de la vida. Ahí va una muestra gratis:
“Pasa que acá la gente está confundida. Con el solo hecho de ver el sol cada mañana deberíamos ser felices, ¿para qué el dinero?”
“Yo creo que la vida es simplemente la vida, y si continúa o no es sencillamente irrelevante. ¿Coincidís conmigo?”
“Mi vida pasa más por encontrar el amor verdadero que por tener pequeños encuentros cuasi sexuales. ¿Para qué, si no me dejan recuerdos vívidos para rememorar?”
Dicho con el tono adecuado, y con la mina adecuada enfrente, puede funcionar. Atención que hay dos peligros. A) Hay peligro de enamoramiento (de parte de ella, más bien. Vos sos un chamuyero). Hay peligro de bagarto. Las lindas casi nunca se fijan en si sos inteligente o no. Atenti la tosca.
Calificación: extraño. Si llegaste a utilizarlo es posible que funcione.

El Directo (25%)

Requisitos: ser directo, je. Y tener un poco de alcohol en la sangre facilitaría las cosas.
Simple, concreto. Directo, en fin. Entrás al boliche, o en la parte de afuera, o en cualquier lugar con mujeres, te acercás y le decís directamente lo que querés hacer con ella.
Ejemplos:
“Que tal. ¿Me harías el favor de chaparme?”
“Dame un beso”
“CHAPAMEEEE” (este tal vez es un poco zafado).
No pienses que la mina te va a chapar ahí nomás, no. Es muy difícil, tal vez no existe la posibilidad. Pero bien hecho, podés resultar simpático (sobretodo porque generalmente la gente que está alrededor se ríe de tu caradurez) y entrarle por ese lado. Tenés chances.
Calificación: Simpático. Jugado pero puede funcar.

El Romántico (30%)

Requisitos: tener a mano un diccionario lleno de grasadas. Y ser un Sergio Denis cualquiera.
Este es especial. Casi no se registran casos en que las minas se enojen. En el peor de los casos, la mina se rie y te hace una cara tierna. O al menos se rie de lo boludo que sos. Es difícil que caiga mal en la presa. Aún así, tampoco es infalible ni mucho menos. Son bajos los casos en los que ganás con este chamuyo. Pero vale la pena intentarlo.
La idea principal es simular que estás enamorado de ella. Es totalmente inverosímil pero tal vez la conquiste tu simpatía. Tu tono es importante.
Ejemplos:
“Sos o no sos? Si, sos el amor de mi vida”
“Disculpame pero creo que me enamoré”
“En mi vida había visto algo tan lindo”
Y demás cosas grasas. Si la mina es cursi, es casi tuya. Caso contrario, asegurate de que se note que estás jodiendo. Bien hecho es un chamuyo muy aceptable.
Calificación: algo cursi. Peligroso en ese sentido pero puede que ande, si lo hacés bien.

El Gentilicio (55%)

Requisitos: imitar bien alguna tonada.
Tal vez estemos hablando del más mítico y simpático de los chamuyos. Aún así, no deja de ser absolutamente simplón. Ojo: al mismo tiempo es jodido.
Consiste en elegir una nacionalidad/provincia que hablen con linda tonada y ejecutarlo. Córdoba es un punto común.
Atención: hay que estudiarse bien la tonada y los modismos. Puede resultar simpático, pero ni bien la mina se de cuenta que no sos cordobés anula todo lo bello del chamuyo. Tal vez te la ganes pero, ¿Dónde está la calidad?
Vas y le entrás por ahí, diciendo cualquier cosa. Si estas en Buenos Aires pega mucho el “Qué linda porteñita, che!” (culeao esta permitido también).
Al cuarto o quinto intento, alguna mina se va a interesar por conocerte. Mantené la tonada hasta que logres conquistarla. Nunca pierdas la gracia que tienen los provincianos.
Con respecto a la nacionalidad, hacerse el extranjero es peligroso. Venezolano, Colombiano, y hasta Brasilero, está permitido y hasta recomendado. Pero no entres en Italiano o Francés, salvo que la tengas muy clara con el idioma. Tampoco te hagás el alemán porque vas muerto. Tirale algo de sangre caliente, que después de todo es lo que andan buscando.
Calificación: el príncipe de los chamuyos. Bien hecho, es casi una fija.

El Boludeador (0,5%)

Requisitos: estar medio al pedo y haber rebotado ya muchas veces.
Este no necesita introducciones baratas. Es muy discutido si se trata de un chamuyo o de... bueno, de otra cosa que no es un chamuyo. Pero bueno, primero la diversión. Estas al pedo y queres tirar tu último tirito. Probaste todos los que conocías y no te funcionó ninguno. Te entiendo.
Acá lo único que tenés que hacer es entrarle a una mina, y mientras hablás, boludearle alevosamente, como hacen ellas cuando no les interesás.
Ejemplos:
"Estoy formando una banda y necesitamos un baterista, te copás?"
”Mi nombre? Hércules.”
"El jueves hay partido, andamos buscando un 5 tapón... Como te ves?"
“La barba? No, estoy en segundo año de la secundaria, pasa que repetí nueve veces cuarto grado...”.
Y otras necedades pubertiles. Es casi imposible, pero tal vez a alguna le excite que la boludees. Por las dudas tiralo.
Calificación: Poco serio. Barato, borracho. Prácticamente imposible.

El Baboso (5%)

Requisitos: ser un guaso de nacimiento. Puritanos abstenerse.
Este es lindo, esto es jugar bien, esto es saber de mujeres. Esto es querer dar espectáculo. Es una frase, a lo sumo dos, que lo resume todo, vas directo al grano, después de todo, ¿qué es lo que buscamos de ellas?
No hay más preámbulo, los ejemplos son superfluos:
”Disculpá, ¿sos virgen?” (delicatessen)
“Te llego a agarrar y te dejo culito pal norte” (provinciano soft-porn)
“Como te parto, mamá” (camionero remix 09)
“Contigo tendría sexo toda la noche” (gallego ganador)
“Yo, a vos te haría el amor” (rozando lo metrosexual)
“Te violo mami” (vikingo nórdico)
Y muchas otras. Lo lindo de este chamuyo es la improvisación, el misterio. Las novedades. La variedad. En otro momento comentaremos mas al respecto.
Probablemente se enoje y te putee. Probablemente se ría y siga su camino. Tal vez alguna te golpee. ¿Ganartela? Difícil pero vale la pena intentarlo.
Calificación: jogo bonito. La belleza hecha chamuyo. Una lástima que es casi imposible que funcione.

La víctima / el humilde (27%)

Requisitos: un par de dotes actorales.
Muchos dirán que son dos diferentes, pero yo uno estos dos chamuyos ya que se parecen lo suficiente. La víctima y el humilde, la base es la misma. A ver cómo es esto:
Consiste básicamente en dar lástima. O intentarlo. Ejemplo:
“Pasa que anoche murió mi perro… Estoy destrozado”.
“Claro, no me contestás porque soy feo…”
“Por qué, dios, por qué me hiciste así?”
“Nunca voy a poder estar con una chica como vos”
A ver… no te aseguro nada. Pero bien hecho (si tirás algún lagrimón hasta puede que se la crea) puede resultar o bien simpático, o bien lastimoso, lo suficiente como para que se quede hablando con vos un rato. Y ahí está la base del chamuyo. Lograr que la mina hable un rato con vos es oro. Un buen chamuyero aprovecha esos minutitos para arrimar el bochín. La víctima y el humilde, bien realizados, te aseguran un par de minutos para tirar el anzuelo. Ojo, de ahí a que pique hay un tramo largo.
Calificación: algo boludazo, pero puede funcionar, si sos Alfredo Alcón y la mina es la Madre Teresa…

El Cantante (6%)

Requisitos: muchas ganas de hacer papelones.
Están pasando una canción. Una canción preferentemente romántica y preferentemente grasa. La escuchás. Y te gusta y de casualidad la sabés. Y la ves, es tu chica. Te gustó.
Vas, suavecito, sin que te vea, y desde atrás, le cantas bajito pero que escuche tu voz masculina:
“Quiero darte, mi libertad, mi vida, y desnudarte el alma, querida, y no dejar de abrazarte”.
O se rie y dice, qué boludo; o te pega un cachetazo y se va casi enojada.
Calificación: gracioso pero si querés ganar, se complica. Para intentar con una minita del montón.

El Guardaespaldas (9%)

Requisitos: Que el tipo sea una larva. O bien ser enorme, o bien tener los huevos enormes. O saber kung fu.
La minita está hablando con un tipo que le habla, le habla, le habla y no pasa nada. Y la mina pone caritas. Te das cuenta que no le gusta, que no va a pasar nada, que el chabón es un bagre y a la mina no le interesa. Es decir, está buscando el momento justo para despacharlo. Ahí entrás vos, machazo. Te ponés al lado de ella y le tirás un:
”Pasa algo, mi amor?” (guiñando el ojo que él no ve).
Si la mina de verdad quiere deshacerse de él, se va a prender en el operativo y tal vez consigas que finja ser tu novia / hermana. Después llegaría el momento de chamuyarla propiamente dicho. Hasta ahí todo lindo. El tema es que el muchacho se enfade y quiera golpearte. No vas a tener otra que pelearte, porque no hay nada más humillante que cagarte por algo que vos provocaste. Así que te arremangás y peleás. Guarda con este.
Calificación: Medio raro. Sólo si estás cuasi enamorado de la mina. Peligroso: podés cobrar.

El Rico (34%)

Requisitos: no ser rico.
El lugar ideal para practicarlo es en una barra, o en algún lugar donde estés parado o sentado pero puedas hablar claramente. Pistas de baile, olvídalo.
Básicamente, tenés que lograr que la mina quiera usarte (mas bien usar tus pertenencias). Presumir tu auto, tu casa, tu jet ski, tu cuatriciclo, tu helipuerto o tu holding de empresas en Suiza son buenas ideas. Dos observaciones: A) si la conquistás, es una gran perra usadora, interesada y no vale nada. guarda con lo que decís. Sabelo que cuanto más mientas, menos la vas a seguir viendo. Las mentiras grandes son difíciles de sostener.
Ejemplos:
“Si queres ahora nos vamos en mi BM… Ah, no, hoy traje el 206, perdoname, ¿te subís igual o ni da? Mando un amigo a buscar el otro eh, no hay drama.”
“El otro dia me quede en la arena con el auto, tuvo que venir papá con el helicóptero a sacarme… Un bajón, pero bueno, después el hidromasaje en casa me relajó.”
Billetera mata galán, como dijo Jacobo: este es especial para feos. Si te la ganás, terminá de hacerlo y salí corriendo fingiendo que pasó algo con tus amigos. Si se entera que además de feo sos pobre te vas a sentir un poco mal (aunque hay quienes aseguran que es muy divertido que se enteren de que fuiste en el 152… “te llevo en el auto” y parar un taxi es una fórmula casi mágica para resolver estos encuentros. Ojo que si se enojan estas yeguas golpean).
Calificación: si empezás a presumir, y se queda escuchando, altísimas chances. No te jugás casi nada. Eso sí: no esperes amor de estas lobas.

El Mirón (70%)

Requisitos: concentración mental nivel budista.
Vos dirás, es fácil, ni siquiera hay que hablar. Pero es difícil. Muy difícil. Difícil y hermoso. Uno de los chamuyos mas sutiles. “Jogo Bonito”.
Consiste en mirar a la presa, mirarla a los ojos, 10, 15, 20 minutos. Estoy hablando de mirada fija, cosa que pocos pueden hacer: no hay nada mas incendiario que una mina devolviéndote la mirada cuando la estas chapando con los ojos. Si te bancás dos arremetidas de miradas, estás listo para el show. No despegues tus ojos de los suyos. Ella va a intentar mantenerte la mirada, pero si sos macho al toque la va a bajar. Interesantes son los casos en los que ella no baja la mirada. En ese caso, es casi una fija que te vas del boliche con mujer.
Pero como no es lo más normal, tenés que lograr que sea evidente que te gusta y que la estás comiendo con la mirada. Ojo, no mirada de pajero, no mirada de “mami, que linda estas”. Mirada de amor, mirada Juan Dhartes. Pasado un buen rato (siempre y cuando no se vaya, ojo con eso que te corta el mambo de una manera cruel), te acercas y las palabras fluyen, no me preguntes por qué.
Calificación: el Afrodita, el Narciso de los chamuyos. Mucha calidad, para hacerlo hay que tener años en el tema. No cualquiera. Si lo hacés bien, es casi una fija.

El Agrandado (0,1%)

Requisitos: creerse mil, al menos unos instantes. Restringido para Brads Pitts.
A ver. Acá estas jugando con fuego. Puede ser, sí, que a alguna le excite que tengas el ego por las nubes. Puede ser, también, que a alguna que otra le guste los chicos con autoestima y seguros de sí mismo. Pero es real también que la gran mayoría rechaza a los soberbios. Por lo tanto, hay que saber usarlo con la mina adecuada. No le pifies porque te quemás para toda la cosecha.
En primer lugar, si no sos lindo o al menos fachero quedás excluído. Aún los lindos deben ser carismáticos. Así que no es para cualquiera.
Primero lo primero: hay que saber pararse. Derecho, erguido, casi trabado. Mirándola como desde arriba. Segundo, hay que saber hablar. Sobradoramente, socarronamente, desde un lugar más alto que ella. Tercero, hay que meter bocadillos. Bocadillos que casi nunca caen bien.
“No, yo vengo acá afuera porque ahí adentro no me dejan de chamuyar las minas…”
“Sabes las minas que me dieron bola a mi? Y vos no me vas a dar bola?”
“Yo podría estar con cualquier mina, y te elegí a vos… No te sentís orgullosa?”
La verdad: el 99% se va a ir enojada. Y con razón, sos muy sorete. Pero ojo: el 1% existe y también existe la chance de que te encuentres uno de esos especimenes que les gusta el autoflagelamiento y les encanta tu soberbia. Si ganaste con este, tenés el título de chamuyero. Ojo, no te la creas.
Calificación: no imposible pero sí dificilísimo. Las minas que gustan de los agrandados existen, pero nunca nadie las ha visto.

Pequeños chamuyos:

- El del trago: Consiste en comprar un trago (preferentemente frutal) e ir ofreciéndolo a todas las mujeres. Las chances son bajas pero es un recurso válido. Borrachos, felices.
- El Famoso: hacerse el famoso es un recurso bajísimo pero tan chanta que puede funcionar. Importante nombrar alguna serie que esté al aire y tirar un nombre de un personaje que sea imposible que exista (ejemplo: “No ves Los Exitosos Pells? Bueno, yo soy Eusebio!”). La verdad, es un chamuyo boludísimo. Pero, quien te dice. En la guerra y en el chamuyo todo vale.
-El Invitador: te parás en la barra, te apoyás, tranqui, fachero, al lado de la mina que te gusta. “Qué te vas a pedir?”. Lo que te conteste, pedís dos (y lo pagás vos, animal). Es cortés y probablemente abra una puerta. Ahí entrás con todo.
-El deprimido: se desprende de “La víctima”, pero se puede considerar que está separado. Te sentás solo en la barra y empezás a tomar, un trago tras otro (de bebidas blancas preferentemente, no te tomes un daikiri que se te va a acercar el barman nomás). Flojos, abstenerse. Acá hay que escabiar. Si podés llorar, mejor. Alguna va a picar. Ahí hacés lo tuyo.
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FUENTE
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Carta de un Drogadicto A sus padres

gonzaunit — Wed, 28 Jan 2009 01:31:25 +0100

El chico fallece unos dias despues de haber escrito la carta...

Con cual tribu Urbana te Identificas

fabi — Mon, 19 Jan 2009 21:26:26 +0100

Los Góticos se sitúan en una esquina confusa y altamente fragmentada de las clasificaciones de tribus (más de una vez se utilizan indistintamente los términos “siniestros” o “darks” para referirse a lo mismo). Si bien aquí confluyen diferentes bandas, cada una de estas comparten como característica sobresaliente los tonos negros y la oscuridad.

En cuanto a su apariencia, es muy cuidada y de estilo barroco: peinado cuidadosamente descuidado, de color negro, con toques y mechones de otros colores, tez pálida y aspecto enfermizo, gran preferencia por el negro y los símbolos de muerte o religiosos.

De ideología fuertemente individualista y pesimista, el genero musical que los caracteriza es precisamente el que origina el nombre de la tribu, el gótico. Entre los destacados de siempre figura con un papel importante el grupo inglés The Cure. La versión más industrial de los góticos esta representada por el cantante Marilin Manson.

sharps

A finales de los ochenta y de forma paralela a la corriente skinheads, se desarrollan tendencias de signos opuestos: los llamados sharps (o redskins). Estas tribus reivindican sus orígenes multirraciales y reniegan de los de los skinheads.

En cuanto al atuendo, éste es similar al de los skinheads. Lo que varía es la ideología: oscila entre un profundo antirracismo y orientaciones comunistas o socialistas (reskin). Muchas veces los Sharps son rechazados por los skinheds (racistas) por ser demasiado condescendientes con la tribu enemiga más odiada por ellos, los punks.

skins

Se caracterizan por llevar el pelo cortado al cero, indumentaria pseudomilitar pero con prendas de marca.

Les gusta la música Ska y Oi, de origen jamaiquino, consumen cerveza y tienen por víctimas a los drogadictos, travestis, inmigrantes, judíos, homosexuales y a las personas de color pero como enemigos a los Punks.

Su ideología se fundamenta en la limpieza y la higiene, el otro polo del comportamiento Punk. La ira que descargan contra travestis y homosexuales no es sino otra forma de limpieza, en el terreno sexual, o racial tratándose judíos, negros, etc.

rokers

Son los herederos de los años cincuenta y es la única tribu que solo acepta a mayores de 22. En resumen, se podría citar a la mítica figura de Elvis para ilustrar a estos individuos.

En cuanto a la violencia manifestada por estos grupos, el alcohol ocupa el primer lugar como disparador de algunas peleas ocasionales.

heavys

Se trata de una de las tribus más difundidas aunque sería tal vez más correcto decir que es el estilo más difundido, sobretodo en las ciudades de provincia y en las clases populares. Vaqueros ceñidos, campera de cuero con tachas y alguna remera que lleve la imagen de su ídolo musical, constituyen la vestimenta tradicional de esta tribu. No es necesario aclarar que la música que escuchan es Heavy Metal y que alguna de sus principales actividades es juntarse los fines de semana a escuchar música, asistir a algún concierto y fumar marihuana. Esta droga, el alcohol y la excitación musical son los elementos que conllevan manifestaciones violentas. Es el grupo más estable y se trata del que más intergeneracionalidad tiene.

qué son las tribus urbanas

Aquellas pandillas,bandassimplemente agrupaciones de jóvenes que visten de forma similar y llamativa, que poseen hábitos comunes,que les gusta la misma música y hasta lugares fijos de reunión, podrían ser denominadas tribus.

QUE TIENEN EN COMUN?

Es oportuna aquí la denominación que hace Didier Anzieu de las Bandas en su clasificación de los grupos humanos: La banda tiene en común la similitud. Cuando los individuos se reúnen voluntariamente, por el placer de estar juntos, por búsqueda de lo semejante, se trata de una banda. Consiste en buscar en los "congéneres" modos de pensar y de sentir idénticos a los propios, sin ser necesariamente concientes de ello. El placer de formar parte de la banda proviene de la supresión o suspención de la exigencia de adaptarse, al precio de una tensión psíquica penosa, a un universo adulto o social y a sus reglas de pensamiento y de conducta. Además, la banda ofrece a sus miembros la seguridad y el soporte afectivo del que carecen, es decir, un sustituto del amor.

REGLAS DE LAS TRIBUS

La banda autoriza actividades que están en los límites de las reglas morales y sociales: el juego, la bebida, el galanteo, la licencia erótica, el escándalo en la vía pública, el envilecimiento, la destrucción de objetos o el agravio de algunos valores (patrióticos, religiosos, etc.). Sin embargo, las actividades llevadas a cabo en común no se presentan como objetivo esencial de la banda: el objetivo es el de estar juntos porque se es semejante.

QUE LAS HACE FUERTES?

La banda se hace durable si se transforma en grupo primario, pero entonces cambia de características: afianza los valores comunes (por ejemplo antisociales), concede privilegios a la lealtad y la solidaridad de sus miembros, distingue sus roles, fija objetivos diferentes de la complacencia colectiva en sí misma.

¿DÓNDE VIVEN?

La sociedad como caldo de cultivo. Es conveniente recordar que todo hecho o suceso histórico esta enmarcado en un eje espacio - temporal. Es decir, el fenómeno de la neotribalización no escapa a las condiciones socioculturales que aportan el predominio del consumo, de la moda, del espectáculo y de la comunicación del fin de milenio.

POR QUÉ TRIBUS URBANAS?

La globalización en la formación de la identidad. En una sociedad de la información globalizada y de progresiva consolidación del libre comercio - y, por zonas, de libre circulación de persona - el espacio (y sus limitaciones) pierde sentido y funcionalidad. Son las comunicaciones de todo tipo las que debilitan y deterioran las líneas divisorias que en algún momento permitieron a un sujeto sentirse seguro dentro de la frontera de país o ciudad y con miedo al peligro fuera de ella. Lo que se pierde es uno de los elementos tradicionales de la constitución de la identidad, el espacio. Se debilita el modo tradicional de construir .

LAS TRIBUS URBANAS ¿EN QUÉ GRUPO ESTÁS TÚ?

El crecimiento de las ciudades en la segunda mitad de nuestro siglo ha traído consigo cambios, económicos, políticos y sociales. Dentro de estos últimos se encuadra un fenómeno que ha dado mucho que hablar: las tribus urbanas.

Cuando hablamos, por ejemplo de los "heavies" nos imaginamos a una persona que no se preocupa por nada y totalmente descuidado en su aspecto físico. Incluso suelen ser calificados como sucios debido a sus largas melenas.

Un pijo es para la mayoría de la gente un niño bien que se gasta todo el dinero de papá, normalmente económicamente pudiente. Así se denomina cafetería pija a aquella que tiene buen aspecto y donde las consumiciones son un poco más caras de lo normal.

Pero, en realidad cuando pensamos todo esto ¿nos estamos acercando a la verdadera definición de heavies o de pijos?

¿QUÉ ES UN "HEAVI"?

El movimiento "heavi" tiene su origen en el Reino Unido en la década de los setenta. El "heavi" se declara antimilitarista, apolítico y pacífico.

¿Cómo es su aspecto? Llevan el pelo largo y se visten con camisetas de grupos musicales "heavis", pantalones vaqueros muy ajustados, cazadoras de cuero y zapatillas deportivas altas o botas militares.

¿Cuál es su música? Los grupos "heavis", como AC/DC, Scorpions o Metálica.

Curiosidad: Son antimilitaristas y, sin embargo, llevan botas militares.

¿QUÉ ES UN "PIJO"?

Su principal característica es que se mueven de acuerdo con la moda que marque el momento. Adoran las marcas y son expertos en coches, en motos y en lugares de moda.

¿Cómo es su aspecto? Los chicos se visten con pantalones de pinzas o vaqueros impecables, camisas lisas o a rayas y zapatos preferiblemente de cordones o castellanos.

¿Cuál es su música? No tienen un gusto musical definido. Optan por la música pop del momento.

Curiosidad: Están totalmente desligados a cualquier movimiento social.

¿QUÉ ES UN "B-BOY"?

Se encuadran dentro del movimiento Hip Hop, nacido en el Bronx. Están contra el sistema y contra la droga.

¿Cómo es su aspecto? Visten pantalones y camisetas anchas y de colores fuertes. Como complementos se ponen gorras y anillos. Se peinan a lo afro y normalmente llevan perilla.

¿Cuál es su música? Se identifican con el rap y el break-dance.

Curiosidad: Pintan graffittis en los muros de las calles y en los vagones del metro.

¿QUÉ ES UN "MODS"?

Su origen se sitúa en Londres en la década de los sesenta. Las ideas de los "Mods" se fraguan en los clubes de jazz. Ven la vida de forma optimista y sueñan con una vespa llena de espejos.

¿Cómo es su aspecto? Les gusta la ropa elegante. Usan chaquetas oscuras y ceñidas y pantalones estrechos y cortos.

¿Cuál es su música? Les gustan grupos como Kinks o The Who.

Curiosidad: Odian a los "Rockers".

¿QUÉ ES UN "ROCKER"?

Los primeros "Rockers" nacen en Estados Unidos en los años 50. Elvis Presley es su ídolo y les encantan las motos de gran cilindrada y estilo clásico. Sus bebidas son la cerveza y el "bourbon".

¿Cómo es su aspecto? Ellos llevan un enorme tupé y lo más característico de su ropa son las botas de punta afilada. Ellas visten con faldas de vuelo muy ajustadas en la cintura y zapatos de tacón fino.

¿Cuál es su música? La música preferida por los "Rockers" es la música rock, pero en realidad lo que más les gusta no es escucharla sino bailarla.

Curiosidad: Son machistas.

¿QUÉ ES UN "PUNKI"?

Nacen en los años setenta en Londres. Se declaran anarquistas y antimilitares. Y Hacen una crítica radical al sistema.

¿Cómo es su aspecto? Llevan la cabeza rapada por los lados y con una cresta de colores en la parte superior. Cadenas e imperdibles son complementos básicos para los "Punkis".

¿Cuál es su música? Preferentemente escuchan rock duro y música punk.

Curiosidad: Esporádicamente toman LSD y pastillas, mezclándolas con alcohol. De vez en cuando fuman hachís.

¿QUÉ ES UN "CIBERPUNKIS"?

Se caracterizan por ser expertos navegadores en Internet. Enfocan su vida a todo lo que tenga que ver con nuevas tecnologías.

¿Cómo es su aspecto? Les gusta la ropa negra y de colores plateados. Su vestimenta es una mezcla de Blade Runner y Mad Max.

¿Cuál es su música? La música con la que se sienten identificados es la música Tecno.

Curiosidad: Celebran fiestas multimedia, donde consumen bebidas compuestas por vitaminas y aminoácidos.

¿QUÉ ES UN "GRUNGE"?

Nacen en Estados Unidos, más concretamente en Seattle. Su ideología se basa en el rechazo del consumismo y de los poderes establecidos.

¿Cómo es su aspecto? Aspecto desenfadado. Con el pelo siempre desordenado, los "Grunges" visten pantalones de pana deshilachados y jerseys o camisetas superpuestas.

¿Cuál es su música? Escuchan principalmente a Nirvana.

Curiosidad: Su ídolo, Kurt Cobain, se suicidó en 1994.

Después de conocida esta información ¿Te enmarcas tú en alguno de estos grupos? ¿O, tal vez, se podría decir que existen más tribus urbanas?

Programa para guardar fotos del fotolog

gonzaunit — Sun, 18 Jan 2009 08:29:26 +0100

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Descargar

Floggers Cumbio y Marco harían teatro en la Costa

gonzaunit — Wed, 31 Dec 2008 00:53:52 +0100

El reino flogger se llamaría la obra y reuniría sobre el escenario a Cumbio, Marco, Agustín, Diego y Marulina, cinco jóvenes que crecen a la par del éxito de sus fotologs. Otras de las manifestaciones de un fenómeno que arrasa a la velocidad de Internet.

El fenómeno de los floggers no deja de crecer a pasos agigantados y este verano los jóvenes Cumbio, Marco -el Principito-, Agustín, Diego -el mago- y Marulina debutarían todos juntos en teatro protagonizando “El reino flogger” que saldría de gira por las ciudades de la Costa desde enero.

Según pudo confirmar Terra, los productores están cerrando los últimos detalles este fin de semana para que los chicos comiencen a ensayar una comedia dirigida al público que comparte sus mundos a través de fotos y comentarios por Internet.

La obra representa a un grupo de amigos que tienen permiso de sus padres para vacacionar juntos y deciden adónde ir, en el living de una de sus casas casa.

La popularidad de los floggers no para. Cumbio acaba de lanzar libro propio y Marco – quien ya firmó contrato para hacer la campaña 09 de una marca de indumentaria de primer nivel- prepara una mega fiesta de encuentro de floggers para fin de año en Buenos Aires, este 20 de diciembre y calculan que convocará a 4 mil jóvenes de todo el país.

Cumbio, la más famosa del grupo con millones de visitantes en su fotolog, se llama Agustina Vivero, tiene 17 años, y debe el apodo a su predilección por la cumbia villera.

Marco le sigue en popularidad con tan solo 13 años y un estilo más angelical.

¿Quiénes son los otros chicos? Diego viene abriéndose camino como aprendiz de David Coperfield; Agustín es el hermano de Marco, y Marulina es la pareja de Cumbio y la única que tiene experiencia sobre las tablas ya que desde hace dos años estudia teatro.

La obra no tiene aún cerrada sus fechas y lugares confirmados, pero la gira arrancaría en enero en San Clemente y estaría dos días en la cartelera de Mar del Plata y se montará también en San Bernardo, Pinamar y Villa Gesell entre otras ciudades balnearias.

Fuente

firmar con letras que forman imagenes

gonzaunit — Sun, 21 Dec 2008 09:29:53 +0100

aca les dejos las fimas que mas se encuentran en los jotelog y fotolog.
estan copadas:P pueden estar distorsionadas pero cuando las copias a otro lado salen bien

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|´´´´´´´HOliii SOLO PASABA A´´´´´´´ |
|´´´´´´´´´SALUDAR, ESPERO´´´´´´´´´ |
|´´´´´´´ QUE ESTES MUY BIEN´Y´´´´´´ |
|´´NO TE OLVIDES DE PASAR X MI jote|
|´´´´´´´´´´YA ME RETIRO´´´´´´´´´´´ |
|´´´´´QUE TENGAS UNA LINDA ´´´´´|
|´´´´´´´´´´´´ SEMANA ´´´´´´´´´´´|
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...(......(....)... A SoLO ErA UnA PiEdRiTa
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.......... (_/..... eSo mE PaSa PoR AnDaR DeScALzO

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.._)..... )../.... MeJoR yA Me vOy
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.._)..... )../....PaSa poR Mi fLoG
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(....).... Oooo....kE TeNGaS bOnItO DiA
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Efectos en tus fotos con photofunia.com

gonzaunit — Sat, 20 Dec 2008 05:20:40 +0100

Ya la deben conocer, pero seguros que hay gente que no. bueno es muy simple, la pagina esta muy buena,
Entras http://www.photofunia.com/
vas a encontrar muchos efectos elegis uno,
luego clickeas el boton "Choose file" y buscas la foto. es muy facil
ejemplo

Jotelog Como estar en el top 100

gonzaunit — Wed, 05 Nov 2008 02:47:35 +0100

Segun mi esperiencia en el jotelog me e dado cuena como llegar al top 100 en poco tiempo.
1-Una de las formas de estar en el top 100 es tener muchos amigos favoritos que te tengan a vos no vos a ellos. por ejemplo si tenes 100 amigos vas en buen camino.

2-Las fotos que mas llaman la atencion te aran llegar al top mas facil. porque no solos los que tiene jotelog ven tu jote si no otras personas tambien lo ven y la pagina tiene un sistema que cuenta las visitas es decir que si tenes una foto de una mina en bikini, o que llame mucho la atencion. (ojo que te lo cierran si es zarpado) estaras en los primeros lugares.

3-si firmas muchos jote, mas conocido es y mas te devuelven.. por lo tanto mas visitas, es por eso que el sistema lo detecta y iras subiendo en los puesto.

4-El top 100 se actualiza cada 20 minutos, a veces no es notable por que se mantuvieron los jotelog.

5-si tenes muchos amigos faviritos cada vez que actualices con las mismas fotos sera bueno por que, ellos veran en su lista de amigos. q actualizaste y entraran

6-yo tuve la oportunidad de estar muschas veces en el numero 1 pero me suspendia osea que las fotos eran zarpadas, por suerte no me lo cerraron pero nunca volvi a estar en el top 100 asi que ten cuidado con las fotos que subis. en otros casos me lo cerraron
miren
la fotos que subi era zarpada al dia siguente me lo habian cerrado

Beber afecta la memoria

fabi — Mon, 03 Nov 2008 18:53:24 +0100

Resumen

Los adolescentes que consumen cantidades inmoderadas de alcohol corren el riesgo de sufrir lagunas mentales y problemas de memoria días después de una juerga, según un estudio de las universidades británicas de Northumbria y Keele.

Artículo

Un equipo de científicos de ambos centros comparó pruebas de memoria de 26 jóvenes que bebieron en exceso y 34 que no, y determinó que el primer grupo tuvo peores resultados que el segundo.

En una conferencia de la Sociedad Británica de Psicología, los académicos advirtieron que el consumo excesivo de alcohol puede dañar el cerebro de una persona en pleno desarrollo.

Un portavoz de la organización no gubernamental Addaction señaló que beber cantidades exageradas pone en peligro a los jóvenes.

Pero aunque ya se sabía que beber en exceso puede afectar la memoria, el estudio de Northumbria y Keeley se concentró en estudiantes entre 17 y 19 años cuyos cerebros todavía están desarrollándose.

Se considera que una persona consume cantidades excesivas de alcohol cuando bebe una o dos veces por semana y consume al menos ocho unidades en una sesión si es hombre o seis si es mujer
Se considera que una persona consume cantidades excesivas de alcohol cuando bebe una o dos veces por semana y consume al menos ocho unidades en una sesión si es hombre o seis si es mujer.

Los investigadores indicaron que los bebedores que participaron en el estudio consumieron alrededor de 30 unidades en dos sesiones.

Según el sistema británico, una copa de 125 mililitros de vino tiene 1,5 unidades de alcohol; una botella de cerveza tiene 1,7 unidades, y una copa de 50 mililitros de licor tiene dos.

Acumulación de problemas

Los adolescentes se sometieron a nuevas pruebas tres o cuatro días después de su última sesión de tragos, cuando sus organismos estaban limpios de alcohol.

La variedad y el precio de las bebidas alcohólicas hace más fácil que los jóvenes puedan beber.
Los científicos les preguntaron con qué frecuencia olvidan hacer cosas que pensaban hacer, como reunirse con amigos, y les mostraron el video de un día de compras.

Después les dieron un par de minutos para memorizar una serie de tareas basadas en algunas claves del video, como enviar un mensaje de texto a un amigo, o revisar sus cuentas bancarias después de ver a una persona sentada en una banca.

El director del estudio, doctor Thomas Heffernan, de la Universidad de Northumbria, señaló que "no se encontraron diferencias entre quienes beben mucho y quienes beben poco en los cuestionarios, pero se vio una diferencia significativa en lo relativo a lo que recordaron del video".

Hay señales de que el exceso de alcohol daña partes del cerebro relacionadas con la memoria cotidiana
Doctor Thomas Heffernan, de la Universidad de Northumbria
Según el doctor Heffernan, "aunque los bebedores afirman que tienen buena memoria, no tuvieron tan buenos resultados en la prueba del video, y recordaron menos que los otros".

El académico sugirió que la corteza pre-frontal del cerebro, conocida como hipocampo, había sufrido daños.

"Hay señales de que el exceso de alcohol daña partes del cerebro relacionadas con la memoria cotidiana. Esos adolescentes podrían no sólo estar perjudicando su memoria, sino que además podrían estar creando problemas que los afectarán en el futuro".

Un portavoz de Addaction señaló que cuando datos oficiales indican que hay cada vez menos jóvenes que beben en general, "un pequeño grupo de adolescentes bebe más antes de tiempo. Muchos de ellos todavía están en la escuela primaria y consumen más del doble de la cantidad recomendada para mujeres adultas".

El tiempo dirá qué consecuencias tienen esos tragos en su desarrollo.

Fuente: BBC Mundo.
http://news.bbc.co.uk/hi/spanish/science/newsid_7332000/7332461.stm

Cumbio la flogger mas popular

gonzaunit — Fri, 24 Oct 2008 02:50:29 +0100

Agustina Vivero es una adolescente de 17 años que sale de lo ordinario porque su fotolog se ha convertido en el más popular del país.

Tal es su poder de convocatoria que cuando en junio pasado organizó e invitó a través de internet a la primera fiesta flogger, reunió nada menos que a 5.000 personas que se distribuyeron en los boliches Ku y Abadía, en Buenos Aires. ¿Cuál es el secreto de su popularidad? ¿Cómo hizo para destacarse en un mundo de casi 3 millones de floggers?
Cuando se ven los números de su fotolog, aparecen las respuestas: 30.000 páginas vistas (page views) por día y más de 1.000 fotos subidas desde que habilitó el sitio, hace un año. Además, ya generó varios clubes de fans y decenas de blogs y flogs a su favor y en contra. Más de 24.000 chicos de su edad integran sus contactos. Es decir, sus seguidores pueden llenar cuatro Luna Park.

Con esos números, la chica que supo hacer de su nick "Cumbio" una marca, puede ser considerada una abanderada de esta era flogger, un hábito social nacido en la web. Si usted, estimado lector, tiene más de 18 años, quizás no la conozca. Pero si es uno de los 2,7 millones de argentinos que tienen su cuenta en Fotolog.com, es probable que haya oído hablar de ella.

La adolescente también logró que muchos floggers abandonen su anonimato detrás de la computadora y pasen al mundo de los encuentros reales, en vivo y en directo. Desde enero, coordina reuniones todos los miércoles en el Shopping del Abasto, en Capital Federal.